Нет ничего более странного, чем видеть, как начинается снег. Тем более в наших широтах. Мимо пролетает что-то неожиданно маленькое и белое. Потом еще и еще. И ты поднимаешь глаза к небу. Оно, серое и обволакивающее, спускается на город с его вечным движением. И в ушах надрывается любимая альтернатива..

А снежинки ложатся на волосы и ресницы. Странное безветрие. И спокойствие.

I alone love you
I alone tempt you
I alone love you
fear is not the end of this! ©

Сыпал снег неслучайно - это я заметал следы...
Он такой несладкий, совсем не красный, наверно, как ты...
Иней стал на ресницы, замерзали духи...

Моя певица умирает на завтра, ей бы понюхать последних секунд...
Моя певица умирает на завтра, но её не вернуть...

Заманили в афиши пристрелялись и к темноте.
Мы поедем в город - будет всё серьезно - ты если сдашься, то мне...
Расплатились венками, заплели на букет...

Моя певица умирает на завтра, ей бы понюхать последних секунд...
Моя певица умирает на завтра, но её не вернуть...но её не вернуть...

Сыпал снег неслучайно...
Сыпал снег неслучайно...
Сыпал снег неслучайно...
Это я... Это я... Это я...

Это я...

Вот обещанный список фильмов по типам личности. Комментарии в процессе перечисления..

Психопаты

Молчание ягнят, Право на убийство (гл. герой. их там два – сам отгадаешь) и ваще большинство фильмов про серийных убийц или насильников. Рискну даже предположить что герои Влюбись в меня.. тоже где-то близко. По крайней мере, их поведение четко антисоциально. Что скажешь?

Нарциссы

Бабник, Красавчик Алфи, для примера нарциссического расширения я выбрала Трассу 60 (родители глав. героя).

Шизоиды (мой Ворд не знает этого слова)

Игры разума, Превращение (лучшая роль Миронова, как по мне), Человек дождя (спорно, но аутизм близок к шизофрении)

Параноики

12 обезьян (Бред Питт оправдывает свое имя), 23 (Джим Керри), фильмов про манию величия я не припомнила. Может ты вспомнишь?

Депрессивные

Ваще с депрессивными ниче не понятно. Потому что их в чистом виде я не нашла.

Любимые маньяки и циклотимики

Ну канеш +1, Завтрак у Тиффани (Одри), Тот самый Мюнхгаузен («Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить..»)

Мазохисты

Из самого запомнившегося Догвиль и Рассекая волны (гл. героиня). А вообще все фильмы про баб, которых бьют их мужья.

Обсессивно-компульсивные

Великолепная афера (у Кейджа было суперское расстройство), Джек и Джил против мира (сцена, где гл. герой просит убрать овощи из его холодильника, просто пэрсык). И еще Плезантвиль.

Истерички

В джазе только девушки, фильмы Тинто и еще дофига фильмов. Они популярны до безобразия.

Диссоциативные

Естественно Бойцовский клуб, а  Мусик сказала мне посмотреть на эту тему Первобытный страх.  

З.Ы.В общем, как ты понял в этот флешмоб играла сегодня вся моя семья. Надеюсь, ты оценишь наши старания)

Не хочу музыки. Не хочу Мак-Вильямс. Читаю в пятый раз и все равно ужасаюсь..

«..А именно: девочки, к которым в детстве проявляли жестокость, склонны к развитию мазохистического паттерна, в то время как мальчики в этом случае, скорее, будут идентифицировать себя с агрессором и развиваются больше в садистическом направлении

Обычно история мазохистических личностей звучит так же, как и история депрессивных: с большими неоплаканными потерями, критикующими или индуцирующими вину воспитателями, перестановкой ролей, где дети чувствуют ответственность за родителей, случаями травмы и жестокого обращения и депрессивными моделями

Ребенок узнает, что страдание является ценой отношений, особенно если наказание чрезмерно, жестоко или носит садистический характер. А дети жаждут отношений даже больше, чем физической безопасности.

Иногда мазохистические клиенты приводят примеры плохого обращения с ними, и тогда можно отыскать следы скрытой улыбки на их в целом удрученных чертах лица. Легко сделать вывод, что они чувствуют некоторое садистическое удовольствие от того, что так сильно порочат своих мучителей. Это может служить еще одним источником распространенного мнения, что люди с пораженческой психологией получают удовольствие от своего страдания. Точнее было бы сказать, что они извлекают вторичную выгоду из такого способа решения межличностных дилемм, как привязанность к кому-то через страдание..»

Писец. Уберите это от меня!

Don't leave me here, to pass through time,
Without a map, or road sign.
Don't leave me here, my guiding light..©

Тебя нет.
Я сижу в твоей футболке за компом, из которого торчит твоя флешка. Твой запах повсюду. Даже Placebo тихонько плачут по тебе..

Как это ни банально, но мало что может сравниться с осознанием наличия этих вещей в моем доме.

Ты увез тепло с собой. Я ужжасно замерзла, возвращаясь с вокзала. У нас туман, как молоко. И Молко поет все время о виски и таблетках..

\Ольчик: расскажи мне про послемишие
Я: а у меня всегда после него одно чувство. будто после долгожданного праздника. ждешь, готовишься, а когда он проходит нужно как-то жить дальше. жить обычной жизнью. и строить новые планы..\

Не могу себя заставить сделать хоть что-нибудь. А неделя намечается просто сумасшедшая (*Вот новость-то!).
Это стало чем-то привычным: отдыхать с тобой и после тебя, но не ОТ тебя.  Привычным в хорошем смысле. Оказалось, у этого слова есть хороший смысл..

Если потрудиться и хоть приблизительно измерить количество часов в сутки, посвященных тебе, то получится уж точно больше половины.
И на работе я пишу тебе смс. Улыбаюсь, пусть даже на секунду..

У нашего счастья терпкое послевкусие..
Немного слезятся глаза..

З.Ы. если бы ты видел, как круто сочетаются мои красно-черные боксеры с твоей полосатой футболочкой ;-)
 

О прошлом. Говорить и говорить)))

Женский сучизм во мне непроизволен и непобедим..

Наткнулась сегодня на бывшего, сидящего с какой то бабой на летней площадке одной милой кафешки, возле моего дома. Я была с Ольчиком и глубоким декольте.

Диалог:
Я (не обращая на присутствие бабы никакого внимания, с обычной непосредственностью): Ой. Привет. Давно тебя не видела! Как ты?
Бывший (растерянно): Привет. Рад вас видеть
Ольчик: Мы тебя тоже *Хихи. Будто мы случайно подошли. Ага-ага)))*
Бывший: Гуляете?
Мы (одновременно):  Как обычно.
Я (силюсь припомнить):  А твой ребенок в каком классе учится?
Театральная пауза.
Я (добавляю чуть подумав): Кто он тебе? Племянник?
Ольчик уже смеется не сдерживаясь..
Бывший (злобно): Ну раз я ему дядя, значит он мне племянник. В первом.
Я (мило улыбаясь): Точно. Я его в списке видела. У меня завтра у них тренинг. Так что посмотрю на него.
Бывший: Эм. Я вас не познакомил. Юля - ..
Я (недослушав): Ой. Ну не будем вам мешать. Увидимся..
*Ухожу ни разу не взглянув на бабу. Мне все равно Ольчик щас все в подробностях расскажет*
Занавес..

Нада ж было такому совпадению приключиться, что его племяша учится в школе, где я работаю. До сих пор смеюсь..
А вообще это случайно вырвалось. Я изменилась, а привычка осталась. Талант не пропьешь)))

Хотя ему это уже не поможет..

..судьбу женщины всегда решает ее «да», а судьбу мужчины — его «нет» ©

Иногда я путаю наши аватарки. Они чем-то похожи)
И тогда мне кажется, что я оставила сообщение сама себе. Это как раз тот случай, когда общаться с самой собой оочень познавательно..

На синей половинке моего потолка сидит большой серый мотылек, из тех, что бьются ночами в освещенные окна .Они ведь почти слепые, ты знаешь?
Серый треугольничек на синем. Я хотела бы, чтоб ты это сфотографировал. Но только так, как его вижу я, сидя на крутящемся кресле возле компа. Уверена, у тебя бы получилось.

Я все еще читаю Павича. На звучание его фамилии у меня неизменно всплывает ассоциацией павлиний хвост. Длинные зеленые перья с синими «глазами»..
Он символичен. И в его произведениях столько небанального романтизма, что я невольно заразилась. Павич верит в судьбу. Он сумасшедший, ты знаешь..

Мне очень хочется прочесть его тебе вслух. Кусочками. Вперемешку. Но сначала я должна дочитать, чтобы суметь разложить карты. Осталась треть колоды. Сейчас передо мной карта, изображающая Дьявола. Он сидит на троне, а в ногах его - обнаженные мужчина и женщина. Они скованы цепями. Думаю, эта карта означает соблазн..

Все его герои обладают странными особенностями. И все влюбленные чувствуют друг друга. На расстоянии. Полагаясь на пророчества, интуицию и сердечный голод.

Я знаю один секрет. Но не скажу его тебе. Пока не отгадаешь загадку:

Какой сегодня день?

З.Ы. посмотрим, как ты умеешь меня чувствовать)))
 

Автомобильный блюз

Не смей, ты слышишь, не смей! Не смей больше думать о себе так. Никогда. Я запрещаю тебе..
Слово «ничтожество» - самое отвратительное из прилагательных, какими можно назвать человека. И к тебе оно не относится.
Оно не может относиться к мужчине, которого я люблю.

Ну не вяжется это слово с образом сильного и уверенного в себе парня с охапкой белоснежных цветов в руках, которого я увидела из окна. Не клеится оно человеку, спланировавшему мое пребывание у себя дома до мелочей. Не может быть ничтожеством мужчина, ежедневно выдерживающий груз своих проблем и при этом мягко поддерживающий свою истеричку-девушку..

И кроме того: у тебя слишком рельефные руки для слабака ;-)

А потому оставь, забудь и не мучь себя. Все будет.
Утро вечера мудренее ©

Малахитовых глаз
не беда, а мольба ©

Мы говорили с тобой недавно о способах самоубийства, помнишь? И сошлись во мнении (удивительно!) относительно favourable. Нет-нет. Я не собираюсь. Я уже говорила - это не мой стиль..

Я просто подумала о тех парочках, которые прыгают с вашего «чертового». Представляешь, насколько нужно быть уверенным в себе и партнере, чтоб совершить суицид, взявшись за руки? Да еще таким бесповоротным методом. Насколько нужно быть безумным или влюбленным (что, в принципе, почти одно и то же)? А если один из них передумает в последний момент? Второй ведь потащит его за собой. А тот, второй: разве он не должен был думать о безопасности своей половинки, если он так любит?

Вот я чувствую сейчас, будто мы с тобой в Киеве стояли там на этом мосту. И прыгнули. И это я тащу тебя за собой. Но выбора у тебя уже нет..

Я заметила у тебя в журнале новый тег. «обо мне». Ты прав – мы даже хуже курильщиков. Мы «вдыхаем» чаще. Все так переплелось, что невозможно понять где твои фразы, а где – мои. Где было то, что ты сказал, и где началось то, что я додумала..

Ваша любовь ведь изначально была вопреки, - так Оля мне ответила сегодня. Не знаю. Мне всегда казалось, что это дар. Счастливая случайность, что мы познакомились..

Но в одном она права. Все как-то нездорово (какая тавтология) в наших отношениях. Я говорю так, потому что это вроде перегиба в одну сторону. Чем сильнее любишь, тем сильнее отдача. Вот она, наша отдача – хлещет по щекам..

Зато я, наконец, осознала, зачем я пишу это..

ЗЫ. Сколько будет длиться наша вечность?

Иногда мне приходит в голову, что наши прекрасные совместные чтения книг и просмотры одних и тех же фильмов – это всего лишь допинг для «бесконтактных» отношений. Единственная ниточка, за которую мы еще можем потянуть, чтобы приблизиться друг к другу. Что это отчаянные попытки нашего чувства не умереть и не сломаться. Не затеряться на этом чрезмерно большом для меня расстоянии 700 км..
Я самозабвенно гоню эти мысли прочь. И стараюсь думать о хорошем. Наверное поэтому, мы с Ольчиком сегодня пол вечера это обсуждали..

Но, как это ни странно, подняла эту тему она. А я (рада стараться) поддержала разговор. Вот приблизительное содержание нашей беседы. В основном это фразы Ольчика, записанные мной на программке кинотеатра, мимо которого мы неспешно прогуливались. Точнее это то, как я интерпретировала для себя ее слова. 
Речь шла о том, что инет-зависимость отнимает очень много времени, которое можно было бы посвятить работе, например. Или семье. Или чтению книг. Эз ю виш..

Плавно перейдя на тему того, что наше поколение без этого не может, мы скатились в обсуждение иллюзорности инет-пространства. Она привела пример из своей жизни, но, я уверенна, это почти всем знакомо. Ситуация проста: есть люди, которые являются не более чем приятелями и при встрече лишь удостаивают друг друга кивком головы. Даже без как_дела. И вот однажды они «находятся» в контакте. И начинают мило болтать ни о чем. Затем прощаются и, если пересекаются на следующий день, то снова ограничиваются ничего не значащим приветствием. Но они иногда общаются в аське. И даже могут быть в списке видящих в контакт-листах друг у друга. Потому что такое общение ненапряжно. Им даже не обязательно здороваться каждый раз, когда они появляются в сети. Все это только от скуки . И никто не обидится, если прочтет в ответ я_занята.
Получается, что это вроде как своеобразная интернет-вежливость, исходящая из того, что всем так проще и удобнее..

Затем она вспомнила еще одну деталь. Она касается совсем другого человека. Который когда-то много значил для нее, да и сейчас тоже кое-что значит. Но это совсем другая история.
Они общаются в аське. Просто по привычке. Не каждый день. В основном это обмен колкостями. Иногда – сплетнями. Но когда она уехала на 2 недели без предупреждения, он оборвал телефон, чтоб узнать, почему она не онлайн. Что при этом было у него в голове – остается загадкой. Но это и не важно. А важен сам факт..
Из этого она заключила, что у жизни в нете (обрати внимание на постановку вопроса!) немного иные правила. Там живут иные люди, пространство и время там тоже другое. Но это ты и без меня знаешь.
Я пересказываю тебе все это потому что.. потому что.. чччерт! Никакого объяснения кроме неправдоподобных банальностей и того_о_чем_мне_не хочется_думать у меня нет. А потому оставлю так..

К разговору о влиянии твоего голоса на меня. И даже не голоса, а текстовой информации. Это ведь то, с чего все начиналось. Это то, что будоражило мои мысли тогда. И продолжает будоражить сейчас. (заметь, как изящно я сменила тему)

Все. Я обещала позвонить тебе через 15 минут. А прошло уже 16. Я знаю как ты не любишь когда я опаздываю, потому..

ЗЫ. Настоящим ответом на твой имейл могло бы стать множество уже сказанных мною фраз. Ты можешь выбрать любую на свой вкус.
Но я бы предпочла вот эту: я понимаю теперь почему мы так долго ночами разговариваем..
Ты не просил, но мне это и не нужно. И это очень приятная жертвенность..

Вместо эпиграфа:
Я так хочу написать пост, что, пожалуй.. напишу его.

Знаешь ли ты, чем отличается влюбленная девушка от остальных? У нее что-то_такое_в_глазах. И это становится резко заметно всем. Хотя это «что-то» неуловимо и не выражается словами..

Если тебя кто-то любит, всецело и фанатично, как можно любить только божество, то ты и есть божество. Только бы не упасть с пьедестала)

На меня пялятся все мужчины проходящие мимо. Многие из них оборачиваются. Некоторые отводят взгляд: мою самодовольную улыбку трудно пережить.
Знаешь, что я читаю у них в глазах? Зависть. Будто у меня на лбу написано «чужая». А они бы хотели читать там «не моя». Хотя нет, на мой лоб они и не смотрят)

У меня здесь осень. Ненавижу когда она так резко наступает. Наступает на пятки. На пятки моих летних сланцев. С милыми фиолетовыми бантиками.
Последние два дня дождь похож на внезапный душ. И я с выражением «твою мать!» спешу укрыться в помещениях.

Вечный сумбур сменяется постепенно днями, забитыми мелочами под завязку. Наконец, мой ежедневник перестал скучать. Планирование, планирование.. Ну ты понимаешь))

 А замечал ли ты когда-нибудь, как часто люди употребляют слово «прилично» вместо слова «много»? Как думаешь, это от жадности? И значит ли это, что «мало» - это неприлично?
Не знаю к чему я это..

Книга действует на меня странным образом. Я уже давно заметила, что стиль изложения моих мыслей всегда соотносится с тем, что я сейчас читаю. Но книги, которые посоветовал мне ты, изменяют мой стиль восприятия реальности. А это уже большое достижение. Для непсихологической литературы. Есть просто книги, книги по психологии, и те, что читаешь ты..

Я читаю утром с чашкой бергамотового чая в руках, в маршрутке по дороге на работу и ночью, сидя на залитом лунным светом подоконнике. Книжка заменила мне фильмы и сериалы, которые я обычно смотрела от скуки. И когда у меня выдается свободная минутка на работе я мечтаю о двух вещах: прочесть новую главу «Одиночества» и о твоих объятиях. Желательно это совместить..
Это ли не доказательство? Хотя какие уж теперь доказательства..

И если ты спросишь меня, зачем я пишу это (хотя зачем бы тебе это спрашивать)? Я отвечу (самой себе):
Все мои последние посты были, так или иначе, о тебе, для тебя или навеяны тобой. Ты незримо жил здесь. В каждой строчке, потому что твоя реакция была мне важна.
И чтобы не делать из столь банальной вещи, как журнал, святыню, я решила тебя легализовать. И обращаться к тебе напрямую..

И еще: Якуб, я скучала по тебе ©

ЗЫ. Эх, Вишневский, что ты со мной делаешь..
 

мы рассекаем друг друга мгновенно
нас миллионы и нам по колено
мы курим при встрече при встрече жмём руки
мы сушим тела чтобы были упруги
мы только штанами метём по асфальту
нам юбки - измена а платья - как спальник

а я слушаю тома йорка про самый уличный спирит
и питерский дождь рассекаю колёсами мотоцикла
и если ты станешь взрослой и даже совсем не тоненькой
я буду любить тебя так же как в наше первое лето

мы врём нашим мамам отцов мы не знаем
мы кольца на самый большой надеваем
мы травим чернилами голые плечи
мы меряем силу ладоней - кто крепче
целуемся в чётную - узкие губы
мы злимся когда обзывают нас грубо
мы бьём без раздумий с размаху и точно
по-девичьи нежно по-девичьи сочно

а я слушаю тома йорка про самый уличный спирит
и питерский дождь рассекаю колёсами мотоцикла
и если ты станешь взрослой и даже совсем не тоненькой
я буду любить тебя так же как в наше первое лето

мы любим орехи мы белки с хвостами
мы скачем по клубам и схема простая:
сначала по пиву потом по танцполу
и градус крепчает дальнейшее скоро
и быстро случится в кино в туалете
на задних сиденьях без света на свете
для нас не проблема нас больше - мы стая
и нас по-иному уже не заставишь

а я слушаю тома йорка про самый уличный спирит
и питерский дождь рассекаю колёсами мотоцикла
и если ты станешь взрослой и даже совсем не тоненькой
я буду любить тебя так же как в наше первое лето

Я люблю тебя огромным небом. Я хочу любить тебя руками ©

«Поезд номер 650 Симферополь – Киев прибывает на 3ю платформу» - шуршащим голосом объявили по громкоговорителю..
Мы отчаянно пытались улыбаться. И, может от безысходности, а может от слезящихся глаз, это не казалось наигранным.
Проводник взял твой билет и назвал номер места. Мы молча оставили вещи в купе и вышли «покурить»..
5 минут до отправления. Ты обнимал меня так крепко, будто мы видимся в последний раз. А может это и правда в последний раз..
Я прижималась к тебе и все еще слышала это отвратительное тиканье, невыносимо стучащее в висках.
Пол жизни отдала бы я за фразу о том, что поезд задерживается по техническим причинам. Но все вокруг будто стихло. И даже провожающие, наговорившись, просто смотрели в окна..
4 минуты до безумия. Я все еще не знаю что сказать. Когда счет идет на секунды, слов становится слишком много. И в голове отдается только: не уезжай..
Вместо этого я произнесла: Не отпускай меня, прошу. Не бойся – прозвучало в ответ.
3 минуты до нервного срыва. Я не плакала. Я обещала себе, что с тобой я буду плакать только от счастья. Только от красивейших звезд. Только от мучительной неги. Но никогда, слышишь, НИКОГДА от расставаний.
Их будет много. Я надеюсь на это. И я перестану их воспринимать. И плакать будет не о чем. Ты ведь вернешься? Вернешься? Правда?
2 минуты до изнеможения. «Просим провожающих покинуть вагоны» отскакивало эхом от вокзальных стен..
Все будет хорошо - сказал ты, отпуская мою руку. И скрылся в вагоне, чтоб вынырнуть в одном из окон. Я посмотрела на часы.
1 минута до взрыва. Ты улыбался. Прикольно морщил носик. Я смеялась. Искренне. Уголками глаз. Ты поднес руку к лицу и изобразил «я позвоню». Я покрутила пальцем у виска. Черт. На что мы тратим эти секунды?
0 минут до.. ничего. Раздался скрип железа. Поезд качнулся в одну сторону, затем в другую. Окошки стали медленно двигаться. Ты одними губами произнес: Я люблю тебя. Я тебя тоже - вслух произнесла я, но твой вагон был уже впереди. Большие железные коробочки двигались одна за другой, слаженно выполняя свою работу. С каждой секундой отнимая тебя у меня.
Мне казалось, что меня разорвали на две части. И одну увезли далеко отсюда. А открытая рана сочится болью. Раздирающей, безутешной болью.
Мизери..
Я поплелась к выходу. Это был мой город, мой вокзал. И все здесь было ненавистно. Все было пусто без тебя.
Мне оставалось только одно..

42 дня до нашей встречи. Я все еще люблю тебя. А ты?